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La notion de bienveillance dans la communication tient compte de 2 phases :
La Méthode Gordon est ainsi basée sur trois outils : le “Message-Je“, l’écoute active et la résolution de conflits gagnant-gagnant.
Le Message-Je est une manière d’exprimer son ressenti lorsque vous avez besoin d’émettre une critique, ou parler de quelque chose qui vous gêne chez l’autre.
Pour cela, il est important de respecter ces 3 points :
Cette façon d’agir permet de prendre un certain recul, et d’éviter de communiquer en étant frustré, inquiet ou en colère. Ainsi, votre interlocuteur ne se braquera pas et ne percevra pas votre remarque comme un jugement de valeur.
L’important est donc de ne pas blâmer ou dévaloriser l’autre, mais d’apporter des suggestions qui seront entendues. Vous ne faites que décrire les faits et votre
ressenti, sans donner d’ordres ou de faire une crise de nerfs. Vous assumez pleinement ce que vous avez ressenti, et vous avez transmis votre message.
Une fois que vous avez transmis votre message, n’y ajoutez rien. Si l’autre personne ne vous répond pas, passez à autre chose. Rajouter quoi que ce soit n’y fera rien, pire vous risquez juste d’éloigner cette personne de vous et perdre le peu d’influence que vous aviez sur elle.
L’intérêt de faire passer ce message, est qu’il/elle puisse réfléchir sur son comportement et parfois cela prend un peu de temps.
En général lorsque nous parlons d’écouter, cela signifie écouter avec silence ce que l’autre dit. Ici, il s’agit plus que d’écouter, mais de diriger toute votre attention vers ce que l’autre vous dit, sur ce qu’il ressent, sans chercher à l’interrompre pour lui donner votre avis.
Si vous souhaitez en savoir plus, si vous souhaitez en savoir plus vous pouvez reformuler sa réponse en question.
Parfois, la communication dérive et il arrive qu’un conflit émerge. Le conflit fait partie de la vie, sachant que nous ne pouvons pas être d’accord sur tout, chacun a des besoins, des positionnements et des repères différents.
Le plus important est la manière dont vous allez aborder et gérer ces conflits. Ils témoignent d'un rapport de pouvoir le plus souvent de façon inconsciente dans le but de respecter son propre besoin. Parfois, l’intention est consciente où au moins un des protagonistes essaie de blesser ou d’écraser l’autre dans un intérêt très spécifique. La rancœur peut prendre sa place et entraîner une rupture dans la relation. Agir de cette façon, entraîne toujours au minimum un perdant.
Lors d’un conflit, les besoins de part et d’autre sont souvent mal définis voire ignorés. Il est donc nécessaire de les éclaircir et que les personnes en relation conflictuelle se mettent d’accord sur le problème à résoudre. Pour cela, expliquez vos besoins et laissez l’autre en faire de même, grâce à la méthode du Message-Je et de l'Écoute active.
Puis chacun son tour, proposer des solutions pour résoudre la situation.
La créativité a toute sa place pour cela, et listez-les sans émettre de jugements ni faire de tri.
Ensuite, vous pouvez chacun votre tour évaluer les solutions qui fonctionnent de celles qui ne fonctionnent pas. Prenez le temps de vous demander : “Y a-t-il une raison qui fasse que cette solution ne fonctionnerait pas ?”. Une fois que c’est fait, choisissez tous deux une solution sur laquelle vous serez d’accord.
N’essayez pas de convaincre l’autre d’accepter votre solution, ou bien d’accepter une solution qui ne vous satisfait pas vraiment. Il est important qu’ensemble, vous puissiez choisir une solution qui vous convienne.
Pour finir, précisez la manière d’appliquer la solution. Définissez le temps et le lieu où vous la mettrez en place, sachez qui fera quoi. Ne vous demandez pas si l’autre fera sa part du travail, ne vous occupez que de votre rôle.
Quelques temps plus tard, vérifiez les résultats. Mettez-vous d’accord pour vérifier la solution ensemble au bout d’une semaine, un mois, etc. Si cela n’a pas fonctionné, reprenez la liste de solutions que vous avez rédigé ensemble, et choisissez-en une autre.
